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L'histoire

J&B c'est l'histoire de Jack Bauer et Baba Dupont qui partent dans de folles aventures autour du monde. Ils vont rencontrés pas mal de personnalités connues dont la plupart issue du monde des séries. Humour crû, action sans filet, j'espère que J&B vous fera passer un bon moment. A lire par exemple quand vous vous faites chier au bureau. Enjoy !

Saison 1

# 1x01 Korea-Town
# 1x02 cours, tire et tue !
# 1x03 En bonne compagnie
# 1x04 Mr & Mrs Cho
# 1x05 Lost Horizon
# 1x06 La Fin des Temps

Saison 2

# 2x01 Dichotomie
# 2x02 Omega Corp.
# 2x03 CSI : London
# 2x04 The Incredible Fight (en cours d'écriture...)
# 2x05 Ordinary People in a Strange Situation (en cours d'écriture...)
# 2x06 Rest in Peace (en cours d'écriture...)

MAJ : Partie 3/3 de l'épisode 2x03 rajoutée le Dimanche 27 Avril.
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Saison 2 Épisode 3
C.S.I : London

Cet épisode pourrait servir de cross-over à une future série (... ou pas).

Londres, Royaume-Uni

Jack, Babette et Laurent débarquent à Victoria, la grande gare de Londres. La piste du médaillon s'est refroidie. Ils vont désormais rester dans la grande cité anglaise en stand-by. Laurent va en profiter pour faire découvrir à Jack les joies des pubs anglais...

* * *
4 mois plus tard...

Sarah rentra dans l'appartement la première.


Sarah interprétée par Michelle Ryan

Beaucoup de monde circulait tels des fourmis. Un meurtre avait eu lieu.

Mary, sa collègue inspectrice, la suivait de près.


Mary interprétée par Kirsten Dunst.

Mary - "Yé où le corps ?"

Un homme lui répondit que le macchabée était dans la chambre au fond du couloir.

Mary et Sarah allèrent dans cette direction.

Arrivée dans la chambre, Mary vomit. Non parce qu'elle venait de voir le corps mais parce qu'elle avait un peu trop abusé sur la vodka la soirée précédente.

Sarah - "Oh, Mary-Jeannette, t'es chiante ! Tu salis une scène de crime !"
Mary - "Oh, ça va ! J'ai .... glup...(encore une petite gerbe pour la route) hum... J'ai pas encore dégueulé sur le corps."
Sarah - "Hum, juste sur le lit de ce pauvre malheureux. En tout cas, ça va mieux ?"
Mary - "Mouais, ça va. Mais c'est bon, faisons notre boulot, regardons de plus près ce blanc-bec."

Le corps d'un jeune homme de 25-30ans trônait dans un fauteuil devant son ordi. Sa tête pendait en arrière. Des traces d'étranglement étaient très visible sur son cou.

Mary - "On dirait qu'il a été étranglé par une corde."
Sarah - "Ou un lacet."
Mary - "C'est toi Lassy !!"
Sarah - "Gné ? Pour... pourquoi tu me parles de Lassy ? J'ai jamais parlé de ça. Je disais un la-cet !"
Mary - "Oh pardon, ma choupinettte... Oui, c'est possible en effet, j'ai encore mal aux oreilles après la soirée d'hier. Le son était trop fort dans cette boite. Enfin, pousse-toi, je vais prendre des photos."

Pendant cinq minutes, elle prit en photo sous tout les angles le macchabée.

Ensuite, Sarah déplaça le corps et se mit devant l'écran pour fouiller dans l'historique de la victime.

Sarah - "Le tueur cherchait peut-être quelque-chose sur l'ordi."
Mary - "C'est toi la pro de l'informatique, je te laisse faire. Les ordinateurs... quelle beauté technologique quand même. Le jour où ça disparaitra, je me demande ce qu'on fera..."
Sarah - "Comment veux-tu que ça disparaisse ? Je pense que ça va durer à tout jamais. Plus tard, ça sera peut-être intégré directement à notre cerveau, c'est tout. L'évolution technologique sera toujours en marche"
Mary - "Mouais.... mais la webcam, on l'a mettra où ?"
Sarah - "DTC."
Mary - "Lol. Seriously... je pense qu'un jour, y'aura une révolution et ça disparaitra. On reviendra à l'âge de Pierre."
Sarah - "Et il a quel âge Pierre, hein ?"
Mary - "..."
Sarah - "Hum... Bide, quand tu nous tiens. Enfin, les ordinateur, internet, c'est quand même exceptionnel. Sans MSN, je me demanderais comment je ferais !"
Mary - "C'est vrai qu'on se serait jamais trouvé sans ça, ma choupinette !"
Sarah - "Tu sais, je te l'ai jamais dit mais... ton pseudo me faisait peur au début. Je te considérais un peu trop comme une salope, j'avais peur d'être un peu trop g33kette pour toi."
Mary - "hotpussy@hotmail.com, c'est vrai que c'était osé, huhu. Mais bon, on aime le gazon ou on ne l'aime pas."
Sarah - "Certains tondent, d'autres broutent..."
Mary - "MDR. 'fin, ça avance ta recherche ?"
Sarah - "Eh ben, ce gars était un vrai g33k !! Selon la base de registre et une certaine Marmotte, son ordinateur était connecté 97% du temps !! J'imagine que les 3% restants sont les bugs de redémarrage. En tout cas, ce mec passait son temps à télécharger des films, des séries, des musiques. Je remarque aussi une forte présence sur des sites X : "bondages", "lesbiennes", "parties à trois", ce mec s'éclatait.
Mary - "Hum, c'était un ptit coquin !"
Sarah - "Il participe aussi activement à Second Life et à FaceBook. Regarde dans Mes Documents, y'a un dossier de 1 giga appelé FaceBook."
Mary - "Ouvre-le."
Sarah - "Han ! Ce mec répertoriait par personne tout ce qu'il apprenait d'eux. Regarde ! Photos, adresses, notes... "
Mary - "C'est un vrai psychopathe !!"
Sarah - "Parait que 22% des gens sur FaceBook le font, ça fait peur. Et parait que 56% donne aussi une fausse identité."
Mary - "Héhé, j'avoue, j'en fait partie. Je me suis inscrite et je me suis fait passer pour un vieux motard qui passe son temps sur sa bécane à voyager à travers l'Irlande."
Sarah - "N'importe nawak, Mary. Faut vraiment que je passe plus de temps à la maison avec toi, tu commences à faire des trucs de dingue."
Mary - "Ben, je m'ennuie quand t'es pas là pour me broutiller. Et puis, c'est pas de ma faute si je suis la plus glandeuse de toutes les filles du poste"

Un inspecteur rentra alors dans la chambre.
Inspecteur - "Vous avez une piste les filles ?"


L'inspecteur interprété par Philip Glenister

Sarah - "J'analyse l'ordinateur, Sir."
Inspecteur - "Et vous, Mary ? Les photos, ça avance ?"
Mary - "J'ai fini, Sir. J'ai 564 prises, ça devrait suffire."
Inspecteur - "Très bien, good job. Matthew a trouvé des poils dans la salle de bain ainsi que de la terre dans le couloir. Il fera l'analyse au labo. Espérons qu'on trouvera des indices sur ce serial-killer."
Mary (étonnée) - "Serial-Killer ??"
Inspecteur - "Oui, c'est la deuxième fois qu'on trouve de la terre dans un couloir... Parker parle déjà de schéma répétitif, il en a conclu que c'était un serial-killer !"
Sarah - "Vous n'êtes pas biens... Ce serial-killer doit avoir une sacré liste alors !"
Inspecteur - "Ben, ça dépendra de la terre... Terre calcaire, ça sera le Calcair Killer, 56 meurtres à son actif. Ou alors si on trouve de la terre sablonneuse, ça sera le Sand Butcher, 24 meurtres à son compte. Enfin, y'a encore d'autres variantes..."
Mary - "La finesse de vos analyses m'épate !"
Inspecteur - "Merci, merci. C'est trop d'honneur. Bon je vous retrouve au labo, je dois aller pisser puis je vais manger."
Mary - "@++ Sir. N'oubliez pas de vous laver les mains."

Sarah - "C'est l'heure de manger ?"
Mary - "Il est midi moins 10."
Sarah - "Bon, je copie tout son disque dur sur mon externe et on y va."
Mary - "D'accord ma bichette. Je t'attends."

* * *
Pendant ce temps...

Jack, Laurent et Babette sont dans leur hôtel au centre de Londres...

Babette - "Ouais, y'a encore Doctor Who à la téloche !!"
Laurent - "Yeeeeeeeees, attends-moi, j'arrive."
Jack - "Fais-chier quoi ! Moi je préfère Jekyll, c'est mieux, c'est plus psychopathe."
Laurent - "Bizarre, ça m'étonne pas que tu préfères les sadiques..."
Jack - "Ben ouais, Doctor Who c'est trop mou et improbable. Comme si des aliens allaient envahir la Terre."
Babette - "C'est qu'une série mon Jacquot !!"
Jack - "Mouais, mais bon..."

Driiiiiiiiing.
Il est interrompu par le téléphone.
Driiiiiiiiing.

Jack - "Allô, j'écoute."
Albert - "Bonjour, M. Bauer."


Albert interprété par Michael Caine

Jack - "Bonjour, Albert."
Albert - "M. Bauer, après 4 mois de glandage, j'ai l'honneur de vous annoncer qu'une mission vient d'apparaître spécialement pour vous !"
Jack - "Aaaaaaaaaaaaaah, enfin ! (il se retourne vers Laurent et Babette) Hé, on a enfin une mission !!!"
Laurent - "Meeerde, juste quand y'a le Docteur..."
Jack - "Quelle est la mission, Albert ?"
Albert - "Vous devrez enquêter sur la mort d'un de nos membres les plus importants."
Jack - "Un membre de l'Omega Corp ?"
Albert - "Non, du Pipe Club London, le club des fumeurs de pipe de Londres."
Jack - "Vous vous foutez de ma gueule ?"
Albert - "Yes, Sir."
Jack - "...."
Albert - "Bref, il a été assassiné. Allez enquêter, vos passes et vos instructions seront disponibles à la réception de l'hôtel d'ici 30 minutes. Vous passerez pour des agents du MI6 aux yeux de la police londonienne."
Jack - "Merci, Albert. J'avais besoin de me dégourdir."
Albert - "De rien, M. Bauer. Bye."
Jack - "Bye."

Laurent - "Alors ? C'est quoi la mission ?"
Jack - "On doit enquêter sur le meurtre d'un membre important de l'O.C. !"
Laurent - "Cool. On finit l'épisode et on y va."
Babette - "Je me sens pas bien."
Laurent - "T'inquiètes, on te ramenèras des souvenirs."
Babette - "Nan, je me sens vraiment pas bien, j'ai perdu les eaux."
Laurent - "T'as perdu les os ???"
Jack - "Putain, elle a perdu les eaux !! Le liquide amniotique toussa !"
Laurent - "Oh, bordel de merde !"
Babette - "Viiiiite, appelez le Docteur !! JE VAIS ACCOUCHER, BANDE DE CLAMPINS, RESTEZ PAS ME REGARDER COMME CA AVEC VOS YEUX DE MERLAN FRITS !!!"

* * *


* * *

Babette - "Appelez le docteur, bande de tarlouze !"
Jack - "LE docteur ?"
Laurent - "Oh oui, moi je l'ai jamais vu ! A part à la télé bien sûr."
Jack - "C'est un peu chiant de faire le rituel à chaque fois... Et en plus, à chaque fois qu'on est dans une situation impossible, on l'appelle pour s'en sortir."
Babette - "C'est pas une situation impossible, c'est un bébé qui veut sortir de son trou !"
Laurent (regardant en dessous de la robe de Babette) - "Et quel trou ! (admiratif)"

Jack sortit son flingue et le braqua sur la tempe de Laurent.
Jack - "Tu parles encore comme ça de la pinkberry de ma femme, je t'explose la tête sur le parquet. Compris ?"
Laurent (qui ne bouge plus) - "Oui, oui, ok, je... je recule."
Jack - "Appelle le docteur !"
Laurent - "Comment on fait ?"

Jack lui expliqua la manière de contacter le docteur. Laurent s'en alla dans la cuisine.

Babette - "Mon amour, je sens qu'il vient. Arf..."
Jack - "Retiens-toi encore un peu, le Docteur ne va pas tarder..."

Et pendant qu'il disait ça, le son très distinct de la blue-box du Docteur se fit entendre...

Le Docteur rentra dans l'appartement en furie.


Le Docteur interprété par David Tennant

Docteur - "Que se passe-t'il les amis ? J'étais en pleine guerre contre les Daleks, j'espère que c'est important."
Jack - "Bonjour mon ami, Babette va accoucher, on a besoin de toi !"
Docteur - "Ah, très bonne nouvelle ! J'arrive."
Jack - "Par contre, tu fais une seule réflexion sur son magnifique attirail féminin, je t'explose aussi la tête."
Docteur (le fixa) - "Qui te dit que ma tête ne repoussera pas ?"
Jack - "Ta tête ? Euh... je sais pas. C'est pas possible non ?"
Docteur - "Je sais pas. Moi non plus, j'en sais rien."

Laurent - "Oh mon Dieu!"

Jack et le Docteur se retournèrent. Laurent était sur le pas de la cuisine. Il n'en croyait pas ses yeux. Son héros était là !

Laurent - "Docteur ! Je... je vous aime !"
Docteur - "Hum... euh, je suis un petit peu géné là..."
Laurent - "Je vous regarde depuis plusieurs années déjà. Je n'aurais jamais cru vous rencontrer un jour..."
Jack - "Euh, ma femme accouche là !"
Docteur - "Je ne suis pas gay, monsieur. Désolé de vous décevoir. Je... je ne pourrais jamais vous rendre la pareille. Il faudrait aller voir le Capitaine Jack Harkness..."
Laurent - "Ah mais moi non plus, je ne suis..."
Babette - "Putain ! Au boulot !! On s'en tape !"

Et c'est ainsi que le Docteur fit accouché Babette. Grâce aux pouvoirs du Time Lord (Maitre du Temps), elle ne souffrit pas du tout.

Le bébé par contre, gueulait à tue-tête.

Docteur - "Félicitations, c'est un magnifique bébé."
Babette - "Merci."

Le Docteur lui déposa l'enfant dans les bras puis s'écarta pour se mettre à côté de Laurent. Laurent souria bêtement.

L'instant était magique. Jack et Babette étaient réunis avec leur fille.

Laurent - "Comment allez-vous l'appeler ?"
Jack - "Hum, je pensais à Audrey mais..."
Babette - "Brenda."
Jack - "Voilà, c'est Madame qui décide..."

Docteur - "Bienvenue dans ce monde, Brenda."

Il s'approcha et avec son Sonic Screwdriver fit un signe au dessus du front du bébé.

Docteur - "Je l'ai béni de l'ordre du Temps. Vous me remercierez plus tard."
Laurent - "C'est énorme !"
Docteur - "Sur cela, je vous laisse. Les Daleks m'attendent."

Jack, Laurent et Babette - "Merci Docteur !"

* * *
Laboratoire scientifique de la police londonienne

Mary - "Les résultats du labo sont tombés. Matthew vient de me les donner"
Sarah - "Alors, c'était quelle type de terre ?"
Mary - "Calcaire... On doit donc pourchassé le Calcair Killer. Ce pauvre gars est sa 57ème victime."
Sarah- "J'ai peur... Et si on se fait tuer en le pourchassant."
Mary - "Oh, ma chérie. Viens-là."

Elle lui fit un gros calin.

Sarah - "Tu te rappelles du film Seven ? Ce serial-killer démoniaque ? Imagine qu'il tue l'une d'entre nous."
Mary - "Arrête de dire des bêtises, on fait notre boulot et puis c'est tout."

Elle l'embrassa sur la bouche.

Sarah - "Muum.. ça me revigore, d'un coup."
Elle sourit puis l'embrassa à son tour. Tout allait bien, elles étaient en sureté dans le labo.
Elles commencèrent à se glisser par terre et à se déboutonner leurs chemisiers.
Sarah vit alors tomber une imprimante.

Sarah - "Zut... Bon on s'en fout."
Mais Mary s'arrêta, elle regardait fixement l'imprimante.
Mary - "Mais oui, bien sûr !"
Sarah - "Quoi ?"
Mary - "Le serial-killer... son arme, c'était pas un fil ordinaire, c'était un câble usb avec lequel il a étranglé ses victimes !"
Sarah - "Euh... ouais, tu penses à ça alors qu'on allait se faire plaisir là ?"
Mary se leva alors.
Mary - "On fera ça plus tard. Je dois aller prévenir l'Inspecteur."

* * *
Grand appartement londonien

Laurent est parti seul en reconnaissance pendant que Jack et Babette restaient avec leur bébé à l'hôtel.
La mission était d'enquêter sur le meurtre d'un ministre anglais, membre de l'Omega Corporation.

En entrant dans l'appartement, il alla directement voir les 2 inspecteurs de la police londonienne : Sean Farris et Tong Sansuo.


Sean interprété par Simon Pegg


Tong interprété par Daniel Dae Kim

Laurent - "Bonjour, messieurs. Laurent Cassidy, MI6"
Sean - "Bonjour, Sean Farris, police londonienne. Et voici Tong Sansuo."
Laurent serra la main aux deux inspecteurs.

Laurent - "Comment le ministre est-il mort ?"
Tong - "Un tir de sniper à travers la fenêtre."
Laurent - "Y'a-t-il eu des revendications de groupes terroristes ?"
Sean - "Rien pour l'instant."
Tong - "Vous êtes français ? Je savais pas qu'on embauchait des étrangers au MI6."
Laurent - "Et vous, vous êtes japonais, non ? Ben c'est pareil."
Tong - "Je suis d'origine coréenne, monsieur ! Un peu de respect."
Sean - "Laisse tomber, c'est le MI6. Ils nous prennent tout le temps de haut."
Laurent (se planta devant Tong les yeux dans les yeux) - "Tu veux tout savoir ? Je suis naturalisé anglais alors viens pas me faire chier. C'est vous qui avez commencé à parler d'étranger après tout."
Sean - "C'est bon, c'est bon, on se calme... On est juste un peu tendu, un de nos ministres s'est quand même fait descendre".
Laurent - "Vous avez été voir la zone de tir ?"
Tong - "La zone de tir ? De quoi vous nous parlez là ?"
Laurent (attrapant Tong par le cou) - "Toi, tu ouvres encore une fois ta gueule comme tu viens de le faire et je t'explose, capishe ?"
Sean (poussant Laurent) - "Eh oh, ça va hein ! Vous êtes pas le boss ici."
Laurent - "Eh ben, justement... si ! J'aime pas qu'on me parle mal."
Sean - "On est parti sur un mauvais pied, excusez-nous. Tong, excuse-toi"
Tong (grommelant) - "Excusez-moi... Sir."
Laurent - "Allons à la zone de tir maintenant."
Il regarda par la fenêtre.
Laurent -"Cet immeuble là-bas. Si j'étais sniper, je me placerais là. Pas vous ?"
Tong - "Allons-y alors..."

* * *
Bureau de la police londonienne

Sarah appela Mary en criant "Mary, viens voir ça !!"
Mary se rapprocha et lu l'email que lui montrait Sarah.

Envoyé par tueurdegeek@live.com à 13h46
"Bonjour Sarah, bonjour Mary,
je sais que vous avez trouvé une piste sur moi et comme je n'ai pas envie d'être pris de cours
j'ai kidnappé vos nounours respectifs. Si vous n'arrêtez pas votre affaire tout de suite. Je les
couperais en plusieurs morceaux !

Pour les récupérer, rendez-vous au 352 Harper Street à 3PM, je vous y attendrais. N'appelez pas de renforts,
je le saurais tout de suite, je ne viendrais pas et j'enverrais vos nounours en pièces détachés au MI6.

Bisous. Le Tueur de Geek"

Mary - "Nom de Dieu, c'est le Tueur !"
Sarah - "Oui, et apparemment il se fait appeler le Tueur de Geek."
Mary - "Et il est quelle heure ?"
Sarah - "2PM"
Mary - "Vite, plus qu'une heure pour s'y rendre !"
Sarah - "Mary ? Il se peut que ça soit quelqu'un du bureau"
Mary - "Pourquoi ça ?"
Sarah - "Comment saurait-il qu'on a appelé des renforts ?"
Mary - "Pas faux... Putain, on va devoir faire gaffe alors..."

1h plus tard...

Sarah et Mary étaient arrivées à l'appartement. L'endroit était calme.
Sarah - "Regarde, la porte est entrouverte..."
Ils rentrèrent à l'intérieur, toujours aucun bruit.
Il semblait que quelqu'un s'était battu ici, des objets étaient renversés un peu partout.
Sarah cria alors !
Mary (en se retournant)- "Quoi ?"
Puis elle vu aussi le corps allongé sur la table de la cuisine.
En s'approchant, elles remarquèrent les mêmes marques que le macchabée de ce matin sur le coup de cette victime.
Elles se placèrent chacun de chaque côté du corps, la main sur la bouche.
Sarah toucha son nounours décapité qui trônait sur le ventre du corps.
Sarah - "Ce fils de pute a fait du mal à mon bébé, je te jure que si on le retrouve, je l'égorge de mes propres mains ou je lui vide mon chargeur dans son putain de corps."

Tout à coup, un flash. Quelqu'un venait de les prendre en photo autour du corps. La personne s'enfuya alors.
Après deux secondes d'étonnement, elles partirent en courant à sa poursuite.

Sarah - "Putain de merde, ce fils de pute nous a piègé !"
Mary - "Je suis avec toi, on va lui régler son compte."

Le tueur partit en courant dans les escaliers et sortit par l'arrière.
Sarah et Mary étaient toujours à sa poursuite.
Il rentra alors à l'arrière d'un restaurant chinois.

Sarah - "Je vais l'étouffer avec des sushis !"

* * *
Toit londonien

Laurent, Sean et Tong étaient désormais sur la zone de tir, sur le toit d'un immeuble en face de l'appart du ministre.

Tong retrouva des cartouches par terre.
Sean - "Mets-les dans un sachet, on les passera à Sarah ou Mary."
Tong - "Toujours un plaisir d'aller les voir."
Sean - "T'auras jamais droit à ta partie à trois, mec. Les lesbiennes, ça couche pas avec un homme."
Tong - "Elles pourraient faire un effort... Je peux même les payer un petit peu."
Laurent - "Vous avez fini vos commérages ? Même si ça m'intéresse pas mal..."
Sean - "Votre collègue américian, il arrive quand ?"
Laurent - "Bientôt, je vous l'ai dit. On n'a qu'à aller voir les vidéos de surveillance de cet immeuble, j'ai vu qu'il y en avait dans l'escalier."

Tandis qu'ils descendaient pour aller à récupérer les cassettes, Jack les rejoignit. Il sembla aussi s'intéresser par l'histoire de Tong (car il était toujours en train d'en parler). Laurent lui rappela alors qu'il venait d'avoir un bébé, c'était pas le moment de penser à tromper sa femme avec deux broutes-minous.

Surveillance de l'immeuble

Quelques minutes plus tard, avec l'aide d'un technicien vidéo, ils regardèrent en accéléré les vidéos de surveillance. Tout à coup, Jack cria : "Stop !"

Laurent - "Tu l'as vu ?"
Jack - "J'espère me tromper..."

Laurent rembobina. Puis en vitesse normale, ils regardèrent un homme monter les escaliers. Tout à coup, alors que l'homme cachait son visage pendant tout le long, il se fit prendre par mégarde par l'avant-dernière caméra avant le toit.

Jack - "Jon..."

* * *
En bas de l'immeuble

Jack appelle Albert, son contact avec l'Omega Corporation.

Jack - "Albert, c'est Jon qui est derrière le meurtre du ministre."
Albert - "D'après Interpol, M. et Mme Stroondholt sont en effet en Grande Bretagne."
Jack - "Peut-être que M. Le Ministre avait une piste sur Jon..."
Albert - "C'est possible en effet... Il avait convoqué une réunion exceptionnelle pour ce week-end avec les membres européens de l'OC."
Jack - "Et peut-être que Jon et Badjiane sont rentrés en possession du médaillon perdu il y a quelques mois en France."
Albert - "Possible aussi."
Jack - "Mettons la police brittanique sur le coup, ils vont surement nous retrouver ces Suédois en quelques jours. Bien sûr, il ne faut pas leur révéler quoi que ce soit de l'institut secret, l'Omega Corp."
Albert - "Bien sûr. De toute façon, maintenant que ces inspecteurs de la police londonienne, messieurs..."
Jack - "...Farris et Sansuo"
Albert - "Voilà. Maintenant que Farris et Sansuo ont vu la tête de Jon, c'est leur seul piste sur l'assassinat du Ministre donc ils vont le rechercher."
Jack - "Attendons de voir leur résultat alors."
Albert - "Travaillez avec eux et si vous découvrez quelque-chose, ne leur dites rien et partez seul à la recherche de ce sale tueur."
Jack - "On l'abat ?"
Albert - "Non, on a encore besoin de lui. Il faut connaitre son mobile, vérifier que c'est en rapport avec le médaillon et pas autre chose d'autre."
Jack - "Oui car j'imagine que l'OC ne s'occupe pas que du médaillon."
Albert - "Bien sûr, nous avons beaucoup d'autres choses en développement. Mais le médaillon est en haute priorité vu que ça touche au sort du monde."
Jack - "Vous n'allez toujours pas me dire ce que font ces 3 médaillons réunis ensemble ?"
Albert - "Non. De toute façon, nous détenons 1 des médaillons donc la menace est pour l'instant contenue."
Jack - "Très bien, j'arrête de poser des questions alors. On reste en stand-by au commissariat de la police londonienne. Au revoir, Albert."
Albert - "Bye, mister Bauer."

* * *
Magasin de DVD

Mary et Sarah sont toujours à la poursuite du tueur. Il commence à se faire tard. Les magasins ont fermés.

Elles l'ont vu rentré dans un magasin de DVD. Elles rentrent après lui et se séparent pour couvrir toute la zone...

Mary n'était pas très calme, elle n'aimait pas trop partir comme ça à l'action sans support tactique et humain. Le magasin était calme, on n'entendait plus un bruit. Le gérant vient sûrement de partir, se dit-elle. Elle avança à travers quelques rayons. Elle regardait d'un côté, hop, puis de l'autre. Toujours personne... Sarah, pendant ce temps, était allé inspecté les locaux à l'arrière. Mary se demanda alors comment ça se faisait que le tueur est pû rentrer dans ce magasin. Un gérant n'oublie quand même de fermer sa porte de derrière. Ou alors, le tueur est le gérant du DVDstore ! Ou quelqu'un à qui il a donné les clefs... Elle entendit un bruit derrière elle. Elle se rappela aussi que le tueur faisait sûrement parti de la police, il faudrait recouper les deux informations... ZIP... Elle ne pû crier, un câble USB était passé en vitesse devant ses yeux. Le tueur l'avait eu, il l'étouffait maintenant. C'est alors qu'elle aperçut le tueur dans un miroir du magasin. Elle en fut estomaqué, ça ne pouvait être lui... Mais elle ne pourrait le dire à personne, elle avait beau essayer de se défendre à coup de coude, de pied. Le tueur la tenait fixement et l'envoyait trépasser.

C'est alors qu'elle entendit un bruit sourd derrière elle, l'étau se desserra. Le tueur s'écroula.
Mary se tenait derrière lui avec un ordinateur portable. Elle l'avait assommé avec.

Mary - "Solide, ces trucs-là. Je pensais pas que cette marque était aussi résistante."
Sarah toussait et essayait de reprendre des forces.
Mary - "Comment tu vas ? Tu t'en sortiras ?"
Sarah - "Koff, koff, ça va... T'as vu qui c'est ?"
Mary - "Euh non, pas encore..."
Sarah - "C'est..."
Mary retourna l'homme assommé.
Mary - "Matthew ! Le spécialiste géologique du labo !"


Matthew le serial-g33keur interprété par Jake Gyllenhaal

Sarah - "Nos soupçons étaient donc fondés, c'est bien quelqu'un de notre département. En plus, j'y pensais avant qu'il ne m'attaque. Il a réussi à entrer dans le magasin, c'est qu'il avait surement les clefs. Hors, le gérant ne travaille pas à la police en même temps donc c'était quelqu'un de fidèle..."
Mary - "Et il nous a souvent invité à mater des films chez lui..."
Sarah - "Qui venait de ce magasin là. Je me rappelle même qu'il avait un poster chez lui."
Mary - "C'est malheureux. Un collègue à nous, un serial killer."
Sarah - "T'as jamais vu Dexter ?"
Mary - "Ouais, mais Dexter il est charmant même pour nous lesbienne alors que lui..."
Sarah - "C'est clair. Pauvre gars..."
Mary - "Bon, ramenons-le au poste maintenant. On va l'interroger, essayer de comprendre pourquoi il a fait ça."

* * *
Commissariat de police

Jack et Laurent attendent dans un bureau du commissariat... Laurent tripote la machine à café.

Jack - "Bon, t'as fini de jouer avec la caféière, là ! Tu te sers ou tu te sers pas mais arrête de jouer avec !"
Laurent - "C'est bon, détends-toi. Je faisais pas attention, je suis un peu distrait."
Jack - "Pourquoi ? A quoi penses-tu ?"
Laurent - "A Sam Tyler."
Jack - "Sam Tyler ?"
Laurent - "Ouais, c'est un policier anglais qui s'est fait renversé par une bagnole."
Jack - "Et ?"
Laurent - "Et il se réveille en 1973. Il ne sait pas s'il rêve, s'il est dans le coma ou s'il a voyagé dans le passé..."
Jack - "Intéressant... Mais je vois toujours pas le rapport avec toi. "
Laurent - "Et bien... des fois, j'ai l'impression d'avoir atterri sur une nouvelle planète. Avec toi, Babette, cette histoire de médaillons..."
Jack - "C'est vrai que, des fois, on part dans des putains de trips."

Sean entra alors tout à coup dans le bureau.

Sean - "On a une piste ! Un hôtel à quelques kilomètres d'ici. Les unités spéciales se préparent, on peut partir en repérage si vous le souhaitez."
Jack & Laurent - "Dacodac !"

* * *
Hôtel Scott & Allen

Laurent - "Quel beau nom d'hôtel ! La chambre doit coûter chère."
Jack - "Ouais, et tu devrais te laver les dents de temps en temps d'ailleurs."
Laurent s'arrêta - "Gné ?"

Sean, Tong, Laurent et Jack se dispersèrent en deux groupes.
Après 10 minutes à se trimballer dans l'hôtel, Jack et Laurent tombèrent sur Badjiane...

Ils la suivirent jusqu'à sa chambre.

Jack - "Lau, on va rien dire aux british, on défonce la porte, on frappe et on pose les questions après, ça te va ?"
Laurent - "Yep, Jacky."
Jack - "Ne m'appelles plus Jacky !"
Laurent - "Ne m'appelle plus Lau !"
Jack - "OK"

Ils courèrent jusqu'à la porte. Jack prend de l'élan et... Laurent l'arrête.
Laurent - "Finalement, j'aime bien Lau. Tu peux m'appeler comme ça si tu veux."
Jack (râlant) - "Ouais, ok mais bon là j'allais défoncer la porte !"

Jack reprend de l'élan et... il s'arrête.
Jack - "Par contre, ça ne change rien pour moi, tu m'appelles pas Jacky !"

Laurent haussa les épaules. Jack défonça la porte.

Badjiane allongée sur le lit, fit un petit cri aigue. Elle n'eut pas le temps de s'enfuir que Jack lui défonçait déjà la tête.

5 minutes plus tard...

Jack lança un saut d'eau sur la tête de Badjiane. Celle-ci était menottée à une chaise.

Badjiane - "Mais que ?"
Jack - "Coucou, Badjiane ! Je n'aurais qu'une question et je ne veux pas que tu me fasses perdre mon temps alors tu vas te magner d'y répondre. OU EST LE MÉDAILLON ?"
Badjiane - "Quel médaill... AAAAAAAAAAAAAH."

Laurent venait de lui coller une prise électrique dans le cul.

Jack - "Héhé, ça fait mal, hein ? Alors, où est CE PUTAIN DE MÉDAILLON A LA CON ?
Badjiane - "Dans mon con ! Ahahah !"
Laurent (relevant la tête) - "C'est vrai ? Je veux bien chercher !"
Badjiane - "Je rigole, pov' con. C'était juste pour la rime qu... AAAAAAAH"
Laurent - "Je rigole pas avec ça !"
Jack - "Moi non plus. Alors, salope ! Dis-moi tout !"
Badjiane - "De toute façon, je m'en branle du médaillon, on l'a plus ! Et tu peux toujours courir pour aller le rechercher !"
Jack - "Vous voulez dire que vous avez récupéré un médaillon et qu'on vous l'a volé ?"
Laurent - "MOUHAHAHAHA"
Badjiane - "Vous foutez pas de notre gueule. C'est Sir Highfury qui nous l'a volé !"
Jack - "Sir HighFury ? Qui c'est ce nouveau trou du cul ?"
Badjiane - "Ahah ! Un des mecs les plus puissants d'Angleterre ! Un mec capable d'enculer la CIA à sec !"
Jack - "Tu parles pas très bien, hein ?"
Badjiane - "Chui une bad-girl, beau gosse !"
Jack - "Ouais, c'est ça... Cause toujours. Bon, tu nous as tout dit ?"
Badjiane - "Yep."
Jack - "Oki doki, je peux te tuer maintenant."
Badjiane - "Fais ça et tu verras la colère de mon mari. Jon ne... Mais que ? Déconne pas !!!!"

Jack appuya sur les épaules de Badjiane, entrainant la chaise avec elle. Les pieds de la chaise grincaient sur le parquet. Badjiane battaient des pieds aussi. Mais au final, Jack réussit quand même à projeter Badjiane à travers la vitre, explosant sous le poids de la chaise et de la suédoise.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaah !!

Badjiane fit une chute de 14 étages avant de faire un gros splash dans la piscine de l'hôtel !

Laurent - "On descend voir ? Elle pourrait sans sortir... Dans les films, ça arrive tout le temps !"
Jack - "On n'est pas dans un film, on n'est pas en 1973, elle est morte ! Regarde le sang qui s'écoule et les gens horrifiés qui court dans tout les sens..."
Laurent - "Tu souris ?"
Jack - "Oui. Sa mort me réjouie."

Jack et Laurent descendirent à la réception. En cours, Sean appela Jack pour lui dire qu'il venait de retrouver Badjiane.
"Un peu en retard, mon coco", pensa Jack.

Laurent - "On attend de voir si Jon pointe son nez ? Il voudra surement voir ce qu'il se passe, récupérer sa femme ou quelque-chose comme ça."
Jack - "Non, je pense qu'il aime sa femme mais pas au point de se faire prendre par les flics. Il récupèrera son corps plus tard, c'est un malin."
Laurent - "Il va vouloir te tuer, Jack. T'as tué son amour."
Jack - "Je sais. Toi aussi, t'es pas à l'abri. Faudra faire gaffe."
Laurent - "Finalement, je me demande si c'était une bonne idée de venir avec toi..."
Jack - "Ne te remets pas en question pour ça, on a quand même eu de bons moments ensemble. Rappelle-toi... (il lui fait un clin d'œil)"
Laurent - "Pas faux, héhé..."
Jack - "Allez, on rentre à la maison."

* * *
Police londonienne

Sarah - "Pourquoi t'as tué tout ces gens ?"

Matthew ne disait rien.

Sarah - "Tu veux pas parler ? Tu veux qu'on te foute des électrodes sur les testicules, c'est ça ?
Matthew - "Vous n'avez pas le droit ! Je suis de la maison, ne l'oubliez pas ! Je connais mes droits."
Sarah - "Pour des connards comme toi, on peut outrepasser les règles."
Mary - "C'est bon, c'est bon, laisse-le tranquille. Il lui faut peut-être un peu de temps."
Matthew - "Oh, et maintenant vous allez jouer au bon flic / mauvais flic, n'est-ce pas ?
Mary - "Ah ouais ? Tu crois ça ?"
BAM !
Matthew - "AAAAAAAAAAAAAAAaH"
Mary venait de lui écraser les testicules avec sa chaussure à talon.

Mary - "MAINTENANT, tu parles !"
Matthew - "Vous... vous n'avez pas... pas le DROIT de faire ça !"
Sarah - "Encore un mot négatif qui sort de ta bouche et je te fais boucher ton petit pénis, compris ?"
Matthew les regarda l'une après l'autre, les yeux horrifiés. Il vit qu'elles ne rigolaient pas.

Mary - "T'es prêt à te mettre à table ?"
Sarah - "Enfin... pas pour bouffer ton pénis mais pour dire pourquoi t'as tué tout ces pauvres malheureux."

Matthew - "Ok, ok..."
Mary - "Très bien, tu es raisonnable. Tu passeras peut-être moins de temps en prison."

Matthew - "Je tue pour... pour avoir des sous-titres plus tôt."
Mary - "Hein ?"
Matthew - "Vous n'aviez jamais remarqué jusqu'alors, ça m'avait étonné. Mais tout les gens que j'ai tué ont un point commun : ils font du fan-subbing pendant leur temps libre."
Sarah - "Des fan-subbeurs ? Merde, j'avais pas fait gaffe."
Matthew - "J'ai... j'ai une obsession. Je regarde beaucoup mais alors énormément de séries françaises. Mais vu que je ne comprend pas très bien cette langue, j'ai besoin de sous-titres anglais. Seul problème, les sous-titreurs de SeriesSub.uk.co sont trop lents, c'est des vrais escargots."
Sarah - "Et alors, t'es allé les voir pour les forcer ?"
Matthew - "Ouais... Tout à commencer quand j'ai découvert que le sous-titreur de Joséphine Ange-Gardien préférait passer du temps avec sa copine plutôt que de traduire en anglais cette magnifique série française. J'ai alors piraté son compte Facebook et j'ai eu son adresse. Je suis allé le voir et je l'ai forcé avec un poignard à me traduire le dernier épisode qui venait de sortir. Après 3 heures d'attente, ce fut chose faite. Seul problème, je ne pouvais laisser de trace... Donc je l'ai étouffer avec un pull qui trainait sur son lit. Malheureusement, ça n'a pas été très efficace, il se débattit beaucoup et mit du temps à crever. Ce n'est qu'à la deuxième attaque que j'ai commencé à utiliser des câbles USB. Ils sont très résistants et étouffe très bien. C'était en quelque-sorte ma marque. Je voulais tuer ces geeks avec une des choses les plus utiles pour eux. Quelquefois, j'en ai aussi profité pour leur piquer leur dvd externe, il y a quelquefois de belles trouvailles vous savez..."
Sarah - "Je suis abasourdie."
Mary - "Moi aussi... Tuer pour avoir des sous-titres, c'est ridicule."
Matthew - "Vous ne pouvez pas comprendre."
Mary - "T'es un boulet puissance 10 000 en fait !"
Matthew (s'enrageant d'un coup) - "Hééééééé, dites pas ça !! J'en ai marre qu'on dise ça de moi. Dès que je vais sur le site, on me traite de boulet parce que je demande les sous-titres. JE SUIS PAS UN BOULET ! De toute façon, ces fils de putes ont payé."
Mary - "Y'a pas une pénurie au bout d'un moment sur ce fameux site ? Je veux dire, ils se sont pas rendus compte des disparitions ?"
Matthew - "Apparemment non. A vrai dire, j'ai choisi les plus isolés socialement, les plus no-lifes. Comme ça, ils ne posent pas trop de soucis."
Sarah - "Tu es maléfique."
Matthew - "Merci."
Mary (criant) - "Gardes ! Ramenez-le dans sa cellule !"

* * *
Hôtel londonien

Jack et Laurent retournent dans leur chambre d'hôtel.

Babette - "Alors ? Résultat ?"
Laurent - "3-2 pour Arsenal. Pourtant Tottenham avait bien joué mais..."
Babette - "Je parle pas de ça !! Pour le meurtre du ministre, tout ça."
Jack - "Le ministre avait découvert que les suédois avaient retrouvés le médaillon perdu en France."
Babette - "Les suédois ? Jon et Badjiane ?"
Jack - "Yep. Et donc Jon a flingué le ministre. On a retrouvé sa trace."
Laurent - "Mais on est tombé sur Badjiane, Jack l'a interrogée, elle nous a dit que le médaillon était désormais aux mains d'un certain Sir Highfury."
Jack - "Et ensuite, je l'ai balancée à travers la fenêtre, elle est morte de la chute."
Laurent - "Dans une piscine pleine de sang !"
Babette - "Hé ben dis donc, quelle journée !"
Jack - "Ouais, c'est pourquoi j'ai envie d'aller me coucher tout de suite..."
Laurent - "Ouais, moi aussi. Bonne nuit les amis !"
Babette - "Bonne nuit, Lau. A demain."

Dans la chambre de J&B.

Jack et Babette sont autour de Brenda, leur premier bébé, leur première fille.
Babette - "Elle est belle, hein ?"
Jack - "Aussi belle que toi."
Babette - "Et elle a les yeux de son papa."
Jack - "Oui... Tu veux faire l'amour ?"
Babette - "Hein ? Comme ça, d'un coup ? Je croyais que t'étais fatigué !"
Jack - "Pas pour ça..."
Babette - "Hé bien non ! J'ai pas envie. En plus, je viens d'avoir notre bébé, on couchera pas avant un petit moment !"
Jack - "Mais bébé, maintenant que t'es plus enceinte, ça posera plus de problèmes, c'est..."
Babette - "Non."
Jack - "Pfffff. Bon OK, je vais appeler Albert à la place alors !"
Babette - "Oui, va travailler, ça t'occupera. Je suis désolé, bébé mais là, c'est trop tôt... Tu comprends ?"

Jack s'était levé et avait quitté la pièce. Il lança de loin "Oui, je comprends... On baisera un autre jour, j'ai compris."

Jack appela Albert. Il revint 5 minutes plus tard dans la chambre.

Jack - "Tu n'en croiras pas tes oreilles, ma chérie. Sir Highfury est vraiment un homme de pouvoir ! Il est millionnaire, détient un chateau en plein coeur de Londres et a sa propre armée personnelle. Tu ne me croiras jamais, c'est..."
Babette - "C'est le roi d'Angleterre ! Il s'était caché depuis le temps et..."
Jack - "Héhé... non. C'est... c'est un vampire !"

Fin du troisième épisode.

// Générique de fin //

Starring :
Jack Bauer...................................................Kiefer Sutherland
Babette Dupont............................................Mary-Louise Parker
Laurent Cassidy............................................Ben Browder
Jon..............................................................Viggo Mortensen
Badjiane.......................................................Cynthia Watros

Guest-stars :
Albert....................................................Michael Caine
Sean......................................................Simon Pegg
Tong.....................................................Daniel Dae Kim
Sarah....................................................Michelle Ryan
Mary.....................................................Kirsten Dunst
Le Serial-g33keur..................................Jake Gyllenhaal

Special guest-stars :
Le Docteur.............................................David Tennant

Une série produite par : Seriessub

Créée, écrite et réalisée par : Babamania
Copyright © 2007 Seriessub Tous droits réservés
// END //

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baba

Saison 2 Épisode 2
Oméga Corp.


Paris, France, 2 semaines plus tard

Dans la salle de réception de l'Elysée, Rosa et Nico discutent armement nucléaire. Il semble que la situation avec la Corée soit toujours très tendue... Une guerre nucléaire pourrait être imminente si la situation ne s'améliore pas. Apparemment la Russie aurait vendu des têtes nucléaires aux coréens. L'aide de l'Europe et de la France notamment serait indispensable aux USA.

Pendant ce temps, Jack et Babette attendent dans une limousine sur le parvis du batîment. Ils s'observaient du coin de l'oeil, se touchaient timidement les mains. En clair, ils avaient envie de baiser quoi! Mais la tronche de cake du Secrétaire d'Etat à l'Agriculture Américain assis en face d'eux le leur empéchait. Celui-ci n'arrêtait pas de déblatérer sur les conséquences de l'augmentation des prix des céréales, que si les gens ne pouvaient plus manger de pain, on courait à la catastrophe tout ça... Jack essaya de placer une petite blague mais ça tomba bien plat. Le gars le regarda d'un air sombre puis continua son discours bien huilée. L'arrivée de Rosa les sauva à temps. Elle remballa le Secrétaire d'Etat en lui disant de prendre la Mercedes noire qui suivait le convoi présidentiel. Le mec rala un peu car ça faisait trois heures qu'il attendait qu'elle finisse sa discussion avec le président français. Rosa le coupa net, elle n'en avait rien à carer pour le moment de l'Agriculture et lui fit signifier que s'il ne se casser pas fissa de la bagnole, elle l'électrocuterai.

Une fois seuls, Rosa donna l'ordre au chauffeur de démarrer. Elle retournait à l'aéroport.

Jack - "Bonne visite ?"

Rosa - "Ça va. Les coréens vont se prendre une bonne centaine de bombes nucléaires s'ils continuent leurs conneries ! Enfin pour l'instant, y'a encore plus grave que ça.. Vous avez le médaillon ?"

Babette (lui tendant l'objet) - "Le voici."

Rosa - "Très bien, merci. Il a une très grande valeur. Je ne peux pas vous dire tout les détails mais croyez-moi sur parole, ce n'est pas seulement de la quincaillerie. Je vous remercie et vous félicite pour cette mission réussie !"

Jack - "C'était un honneur, madame la Présidente."

Rosa - "J'aimerais vous faire rentrer dans mon institut secret. Vous travaillerez tout les deux pour moi seule, vous ne rendrez des comptes qu'à moi, vous aurez carte blanche ainsi que le permis de tuer ainsi que de torturer. Vous serez au dessus des lois."

Jack - "Et quelle serait notre mission ?"

Rosa - "Le but est de sauver la planète !"

Babette - "La planète ou les États-Unis ?"

Rosa - "La planète ! On ne rigole plus maintenant. Votre mission, si vous l'acceptez, sera de récupérer tout les médaillons sacrés. Il y en a trois en tout. Vous venez d'en récupérer un, c'est déjà bien. Mais celui-là, en fait, on l'avait déjà, on l'avait juste planqué dans une banque à Francfort. Là je vais le ramener aux USA et bien le planquer dans un endroit hyper-sophistiqué."

Jack - "Style l'ordinateur central qu'on voit dans le film Mission Impossible ?"

Rosa - "Ça, en mieux ! Impossible de venir faire la mouche avec un câble au dessus cette fois-ci !"

Babette - "Et ces trois médaillons, ils servent à quoi ?"

Rosa - "Vous le saurez plus tard. En attendant, vous êtes en stand-by. Dès qu'il y a des infos, je vous préviendrais personnellement."

Jack - "D'accord, moins on en sait, mieux on se porte."

Rosa - "Bienvenue à l'Oméga Corporation."

* * *

Générique.

* * *

Paris, France, 3 semaines plus tard

Le couple était tranquillement au lit. Il était 3h du matin et Babette n'arrivait toujours pas à dormir. Elle était inquiète, elle avait les seins tendus... Elle eut alors une nausée, elle courut jusqu'à la salle de bain. Enfin c'est pas bien loin, c'est à 2m dans ce nouveau hôtel pourri... En effet, ils se trouvaient plus au Hilton. Le gouvernement des États-Unis a refusé de payer plus de frais et Rosa et son institut secret ne voulaient pas payer. Jack s'était d'ailleurs énervé car Rosa avait affirmé qu'ils auraient carte blanche. Mais Rosa lui avait rétorqué qu'il fallait aussi qu'ils restent discret et qu'ils fassent quand même des économies. Du coup, ils se retrouvaient tout les deux dans un hôtel minable au sud de Paris. Le bruit des putes en chaleur traversait souvent les murs et les empêchait de dormir. Mais bon, à cet instant, Babette s'en moquait un peu. Elle essayait surtout de se calmer. Elle se lava la bouche après avoir vomi dans la baignoire. Cela faisait plusieurs que ça courait, de plus ses règles étaient en retard... Babette savait ce que ça signifiait... Mais elle avait peur de faire le test.

D'un coup, elle en eut vraiment trop marre. Tandis que Jack ronflait tranquillement dans le lit, elle fit le test.

1 minute plus tard...

Babette - "Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaack"

Jack se réveilla en sursaut, le flingue à la main (comme toujours).

Jack - "Quoi ? Qu'est-ce qu'il se passe ?"

Babette - "Oula, fais attention avec ton engin ! Je suis enceinte !"

Jack - "Que...Quoi ?"

Babette - "C'est génial, non ?"

Jack - "Euh oui, oui... yeah, yeAH, YEAH ! Oh, putain, je vais être papa ! De nouveau... Espérons que ça soit pas une fille blonde quand même !"

Babette - "Ça va être géniaaaaaaaaaal"

Tout à coup, le téléphone sonna. Jack décrocha, discuta deux petites minutes et raccrocha.

Babette - "C'était qui ?"

Jack - "Ma présidente. Et comme une bonne nouvelle n'arrive jamais seule, l'OC a une piste !"

Babette - "Cool ! Enfin faudra que je me ménage quand même de plus en plus..."

Jack - "Apparemment, une organisation criminelle japonaise du nom de Choupika va transféré un important colis entre Marseille et Paris. Nous devons l'intercepter aux alentours de Lyon. Un homme de l'Oméga va nous aider dans notre mission, un certain Laurent Cassidy !"

* * *

Marseille, France

J&B prirent ainsi l'avion de Paris à Marseille. A l'arrivée, ils devaient retrouver leur contact.

Celui-ci attendait avec une pancarte "J&B". Laurent était un homme assez grand et avait un air de touriste. En effet, son short, sa chemise hawaïenne ouverte au col (pour montrer les poils de son torse et faire macho) et son bob lui donnait cette apparence tranquille. L'appareil photo qui pendait à son cou ainsi que la bandoulière contenant son ordinateur portable montrait aussi qu'il n'était pas très pauvre... il devait avoir une Gold ! Cela se confirma quand ils amena J&B à sa voiture : une Lamborghini Murcilago !

Jack - "Dis donc, t'as une sacré caisse !"

Laurent - "Le métier d'espion paye bien."

Babette - "Cass, c'est quoi ta spécialité ?"

Laurent - "Je suis multi-fonctions. Je sais tuer un homme de mes mains, utiliser un sniper ou un couteau mais en ce moment, je préfère sous-titres des... oups pardon, ça c'est illégal ! Pour l'instant, je préfère m'adonner à l'informatique : traquer les informations sur des réseaux privés, créer des virus internationaux, tout ça quoi ! Mon appareil photo me sert aussi quand je repère des terroristes dans la rue."

Babette (souriant) - "Tu dois pas en repérer tout les jours."

Laurent - "Crois moi, y'en a plus que tu crois !"

Jack - "Tant mieux, encore plus de boulot pour moi ! Je vais pouvoir m'adonner de plus en plus à ma passion..."

Laurent - "Ta passion ?"

Jack - "La torture."

Babette - "Pfff et pourtant tu veux toujours pas qu'on fasse des scéances sado-maso."

Jack - "Et encore moins depuis que je sais que tu es enceinte."

Laurent - "Oh, vous êtes enceinte ?! Félicitations !"

Babette - "Merci, on y va maintenant ?"

* * *

La Lamborghini partit à vive allure de l'aéroport. Laurent se dirigea vers le Vieux Port.

Jack (s'inquiétant) - "Mais, Lau, on va pas pourchasser nos gaillards ? Je croyais qu'ils partaient sur l'autoroute ?!"

Laurent - "Tout à fait, mais ne t'inquiètes pas, d'après mes infos, ils partent qu'à 14h. Cela nous laisse le temps d'aller faire une petit partie de boules puis de boire un petit Pastis."

Babette - "Oh non... Cass, c'était vraiment pas nécessaire ! Jack tient pas l'alcool. C'est une ptite bite !"

Jack - "Han mais fallait pas dire !"

Babette - "Pour ta ptite bite ou ton problème d'alcool."

Jack - "Raaah, je boude tiens !"

Babette - "Ah ces hommes !"

Laurent - "Héhéhé"

Jack - "Pfff, mais c'est même pas vrai, je tiens bien..."

Babette (le coupant) - "Hé ! Je croyais que tu boudais !"

Jack - "Plus maintenant, tiens ! Voilà maintenant je suis énervé, ça va chier."

Laurent - "Garde ton énergie pour traquer ces connards. Là on va jouer à la pétanque, ça demande du doigté."

Babette (marmonnant) - "Aaah, le doigté par contre, c'est un spécialiste..."

* * *

Ils passèrent ainsi la fin de la matinée à jouer à la pétanque puis à boire du pastis 51. Jack était juste un peu éméché, Babette tenait le coup tandis que Laurent semblait sobre (l'habitude sûrement). En sortant, Lau prit en photo une jeune femme qui traversait la rue.

Babette - "Une terroriste ?!"

Laurent - "Non, un beau cul."

Puis ils prirent la Lamborghini et partirent fissa vers l'autoroute ! La course-poursuite pouvait commencer. Jack conduisait tandis que Laurent suivait la position des bandits sur son ordi portable, un satellite suivant leur position depuis le ciel.

Laurent - "Zut, ils sont partis une demi-heure plus tôt ! On va devoir accélérer pour les rattraper !"

Jack - "Pas de problème, j'appuie sur le champignon."

* * *

Près de Lyon, France

Après quelques heures, ils arrivèrent enfin à la vue du convoi. Le van contenant l'objet précieux était entouré de deux grosses Mercedes noire remplies d'hommes (sûrement lourdement armés).

Laurent - "On va passer en mode décapotable ! Babette, prends le bazooka et élimine la voiture numéro 2."

Babette - "C'est laquelle la numéro 2 ?"

Laurent - "Celle derrière le van, pardis ! T'as pas écouté le briefing t'as l'heure ?"

Babette - "Désolé, je devais être concentrée à compter les voitures bleues de l'autre côté de la route. Je m'ennuyais."

Laurent la prit pour une folle, il tourna la tête vers Jack.

Jack - "Ne t'inquiétes pas, c'est normal. Elle est toujours comme ça... un peu spé."

Laurent - "Mum, ben OK alors... Faudras la supporter. Bon en tout cas, je passe en mode décapotable."

Babette - "Sans capote, on est plus en sécurité."

Jack - "Attention aux MST ! Héhé..."

Laurent - "Héhéhé."

Babette - "Héhéhéhé."

Jack - "Héhéhéhéhé."

Laurent - "Lol, vous êtes trop des oufs."

Babette - "Han, le g33k ! Il a dit Lol !

Laurent (vexé) - "Mouais, bon fini de rigoler les loulous, hein ! On va leur exploser cette putain de Merco !"

1 minute plus tard, une Merco noire explosait sur l'autoroute.

Babette - "Yeaaaaaaaaah."

Jack - "Yeaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah."

Laurent - "Bien."

L'organisation du convoi changea alors. Le van changea de direction et prit une bretelle tandis que la première voiture était passé derrière. Maintenant la Lamborghini se faisait bombarder de tirs. Jack zigzagua puis décellera pour laisser la Merco prendre de la distance.

Laurent - "Apparemment, ils vont vers les montagnes maintenant ! Direction la Savoie !"

* * *

Savoie, France

La course poursuite se continuait maintenant sur les routes en S de Savoie. Ça montait et descendait sec. La Lamborghini restait toujours à bonne distance du convoi. Laurent décida alors de lancer une attaque. Jack accélera d'un coup, le V12 de la voiture hurlant à plein poumons. Les hommes de la Merco n'eurent pas le temps de réagir. Babette se leva et leur balança une roquette dans la gueule. La voiture explosa et continua son chemin pour s'écraser dans un chalet alentour. Il ne restait donc plus maintenant que la Lamborghini et le van.

Les lacets s'enchainaient. Le van beaucoup plus lourd avait du mal à tenir dans les virages. J,B&L dans la Lamborghini étaient bien sûr bien tranquille, la vitesse et l'adhérence n'était pas un problème pour cette voiture d'excellence.

Et l'inévitable se produit. Le van dans un virage court se pencha de trop et tomba dans le ravin. La Lamborgini freina à temps. Ils pouvaient maintenant observer le van glisser sur la pente escarpée de la montagne puis s'arrêtait en contre-bas.

Laurent - "Tu crois qu'ils sont morts ?"

Jack - "Pas sûr, attendons de voir."

C'est alors qu'un homme sortit du van ! Il titubait un peu et tenait dans sa main une mallette noire.

Jack - "Fuck ! Vite ! Redescendons !"

Ils firent ainsi demi-tour et redescendirent la montagne.

Ils descendent de la montagne à cheval, tadah

Ils descendent de la montagne à cheval, tadah

Ils desceeeeeeeendent de la montagne, ils desceeeeeeeendent de la montagne....

Ils s'arrêterent auprès du van en feu. Il allait bientôt exploser. Laurent alla courageusement vérifier que toute le monde était bien mort à l'intérieur. C'était le cas. Il s'en alla assez vite avant que le van n'explose. BOUM. Les flammes se propagèrent, illuminant la vallée qui commençait à se faire sombre. En effet, le soleil ne tardait pas à se coucher.

Babette ayant des vomissements, elle resta à la voiture. Laurent et Jack partirent tout les deux à la poursuite de l'homme à la mallette noire.

Ils pouvaient le suivre facilement grâce aux gouttes de sang qui coulaient du bras de l'homme.

C'est alors qu'ils tombèrent sur une main ensanglantée !

Laurent - "Gné ?!"

Jack - "Il sait arracher la main ?!"

Laurent - "Non, il semble qu'on l'a attaqué. Regarde par terre ! C'est comme si on l'avait trainer jusqu'à..."

Du regard, il suivit la longue trainée de sang... elle menait à un chalet. Il était faiblement éclairé, sûrement avec juste des bougies.

Jack sortit son flingue. On n'était jamais trop prudent. Un serial-killer devait rôder dans le coin.

C'est alors que la porte s'ouvrit ! BAM !

Un homme d'une trentaine d'années se tenait là, un fusil à la main, l'air à la fois menaçant et effrayé.

Jack - "Ne bougez plus ! Ne bougez plus ! Posez votre arme, nous sommes des agents fédéraux !"

Laurent - "On est en France, mon coco. On n'est pas en fédération ici !"

Jack - "Ah ouais, merde..."

Pendant un instant, plus personne ne bougeait. Jack et Laurent observaient dans les yeux l'homme qui se tenait devant eux.

Jack - "Qui êtes-vous ?"

L'homme ne répondait pas.

Jack - "Me Com-pre-nez vous ?"

L'homme - "Ui."

Jack - "Ah ! Enfin ! Et alors, qui êtes vous ?!"

Deux gros chiens rouges trottinèrent à ses pieds. Ils levèrent la tête vers leur maître. L'un deux lui lécha la main.

L'homme répondit alors - "Je suis l'Homme aux Chiens Blancs !"

Fin de la partie 1.

* * *

PART 2

* * *

Savoie, France

Laurent - "Mais vos chiens sont rouges !"

Jack - "Surement le sang de l'ennemi ! Réfléchis Lolo ! T'as déjà vu des chiens rouge ?"

Laurent - "Ben j'en vois en ce moment."

Jack - "Héhé, pas faux..."

L'HCB - "Vous avez fini votre discussion ? Bien sûr que c'est des chiens blancs. Ils ont juste attaqué l'ennemi qui se présentait sur mon territoire. Si vous voulez tout savoir, il est mort d'ailleurs. (pause) Vous voulez quoi ?"

Jack - "La mallette noire qu'il détenait."

L'HCB - "Vous êtes des aventuriers ?"

Laurent - "Oui. En quelque sorte..."

Jack - "Pourquoi cette question ?"

L'HCB - "J'ai ouvert la mallette. Je vous la donne que si vous me faites participer à vos prochaines aventures."

Laurent - "Ça peut s'arranger."

L'HCB - "Vous me donnez votre parole ?"

Laurent - "Oui."

L'HCB - "Et vous, le blondinet ?"

Jack - 'Humpf.. j'aime pas qu'on m'appelle le blondinet. Mais oui, je vous donne ma parole."

L'HCB - "Aucun de vous ne s'appelle Sark au moins ?"

Laurent - "Non, moi c'est Laurent Cassidy et lui, Jack Bauer."

L'HCB - "Ok, rentrez dans le chalet."

Il baissa son fusil et fit signe aux chiens de s'éloigner. Il laissa ensuite rentrer J&L.

Jack - "La mallette contient bien un médaillon ?"

L'HCB - "Euh... non."

Jack (étonné) - "Comment ça, non ?"

L'HCB l'amena à la mallette et l'ouvrit. Celle-ci contenait un sceptre égyptien doré.

Jack - "Je ne comprends pas... On était sensé poursuivre un médaillon."

Laurent - "Serait-ce la mauvaise mallette ?"

Jack - "Pourquoi l'aurait-il défendu au péril de sa vie ?"

C'est alors que le téléphone de Jack sonna.

Jack - "Allo ?"

inconnu - "bla bla bla bla"

Jack - "Quoi ?! On a donc fait ça pour rien ?! Vous vous foutez de notre gueule."

inconnu - "bla bla bla bla"

Jack - "Ok, ouais. "

Il raccrocha.

Laurent - "Que se passe-t'il ?"

Jack - "C'était une fausse piste. Ou plutôt un leurre ! Le vrai médaillon est parti vers les Pyrénées."

L'HCB - "Je peux vous accompagner ! Les montagnes, c'est mon domaine."

Jack - "Nan, on n'est plus sur le coup. Une autre équipe de l'O.C. ira sur place."

Laurent - "Qu'est-ce qu'on va faire en attendant ?"

Jack - "On est prié de retourner à Marseille et d'attendre dans ta maison."

Laurent - "Cuite en perspective..."

L'HCB - "Je peux venir ? Vous m'aviez promis."

Laurent - "Là, on parle de cuite, pas d'aventures..."

L'HCB - "Ça me va, héhé. L'aventure viendra plus tard."

Jack - "Très bien, allons chercher ma femme et puis on se casse d'ici."

L'HCB - "Je vais chercher quelques bouteilles de mon crû et des laisses pour mes chiens. D'ailleurs... ça pose pas de problèmes les chiens ?"

Laurent - "Nan, je les adore ! Ils tiendront compagnie à ma chatte Roxie."

Jack - "Babette aurait dit ça, ça m'aurait fait peur..."

Laurent - "Quel esprit pervers !"

L'HCB (du fond de sa cave) - "Du coteau du Layon, ça vous va ?"

Laurent et Jack en choeur - "Parfait !"

* * *

Marseille, France, 4 mois plus tard...

Babette avait bien grossie, à cause du bébé bien sûr, pas à cause de la bière ou des sacrés gueuletons. Il faut dire que ces 4 derniers mois ont été marqués par de longues semaines de cuite... Babette ne buvait pas trop et tenait un peu la chandelle. Elle était SAM en fait...

D'ailleurs, Jack, Laurent et L'Homme aux Chiens Blancs en profitaient bien. Ils n'arrêtaient pas de se torcher comme des trous.

Cette nuit-là, Jack rentra un peu pompette de la soirée. Il coucha Laurent et HCB dans leurs lits respectifs puis rejoignit le lit matrimonial. Là Babette l'attendait.

Babette - "T'as conduit bourré ?"

Jack - "Euh..."

Babette - "Ptain, je savais bien ! Je viens pas et t'es même pas capable de faire ton SAM une fois !"

Jack - "Chui... chui juste pompette."

Babette - "Pompette ! Mon cul !"

Jack - "Oh ouiii ton cul... Viens là ma poulette !"

Babette - "T'es complétement HS !"

Et là elle lui foutu une grosse baffe en pleine tronche. Jack faillit tomber par terre mais arriva à se rattraper à une commode.

Jack (un peu sonné) - "Mais pourquoaaa ?!"

Babette le prit alors par l'oreille et l'amena tant bien que mal dans la salle de bains. Elle alluma la douche, mit sur la température la plus froide possible et place Jack dessous. Il eut un hoquet. Elle ferma la porte, se collant à elle pour pas qu'il sorte. Jack gueulait maintenant. Encore 30 secondes et il était totalement réveillé... Babette le laissa sortir.

Jack - "Mais t'es folle ! Qu'est ce qui te prends ?! On fait ça depuis 4 mois ! T'es jalouse de pas être venue cette fois-ci ? C'était pourtant ta décision !"

Babette - "Oui, je suis jalouse. Oui, j'en ai marre de vous voir prendre des cuites."

Jack - "Pfff."

Babette - "Par contre, j'ai un ordre de mission et c'est pour ça qu'il faut que tu sois réveillé."

Jack - "De l'Omega Corporation ?"

Babette - "Non, du MI5 ?"

Jack - "Les... les anglais ? Qu'est-ce qu'ils nous veulent, ceux là ?"

Babette - "Pfff, oui, bien sûr, l'OC ! Réfléchis 2s ! Tu veux retourner sous la douche ?!"

Jack - "Non, non, continue..."

Et Babette lui expliqua la mission. Elle consistait à aller en Bretagne, à Brest plus précisément. L'OC a retrouvé la trace du médaillon là-bas. Cette fois-ci, il ne s'agit pas d'un leurre, l'info a été vérifié plusieurs fois. Pas de transfert en vue non plus, le colis se trouve sur un yatch dans la rade. Ils devront s'infiltrer sur le bateau et voler le médaillon. Une vingtaine de gardes sont à éliminer.

* * *

Rade de Brest, France

Ils avaient maintenant une belle safe house dans cette belle ville de Brest. Babette allait devoir rester encore une fois en observation tandis que les 3 hommes partaient en mission. Les chiens restèrent bien entendus avec elle. Pas question qu'ils fassent de la plongée sous-marine.

Oui, car les 3 hommes allaient accoster le yatch terroriste par voie sous-marine.

Ils montèrent par l'arrière, éliminèrent quelques gardes avec des flingues à silencieux puis se rendirent à l'intérieur. C'est alors qu'un cri éclata, puis des tirs. Il semblerait que les malfrats étaient à l'avant du yatch.

Après des échanges de tirs virulents, les 3 gentils reprirent le contrôle mais 4 hommes s'échappait en hors-bord.

Jack, Laurent & L'HCB sautèrent dans le deuxième hors-bord et partirent à leur poursuite.

Les terroristes s'échouèrent sur une plage puis coururent jusqu'à leur Mercedes noire.

Une minute plus tard, Jack et cie arrivaient trop tard. Jack arriva quand même à arrêter une Laguna blanche sur la départementale, ils repartirent donc à la chasse au médaillon.

* * *

Sur les routes de campagne bretonnes, France

La Mercedes Noire avancait à une vitesse folle sur la ptite route départementale. 120 au lieu de 90 ! Jack, Laurent & l'H.C.B. essayait tant bien que mal de rattraper leur retard avec la Laguna blanche. Arrivé en haut d'une colline, ils aperçurent au loin un petit bouchon occasionné par un tracteur.

Laurent - "Super, on va les rattraper ! Ils n'oseront quand même pas doubler la vingtaine de voitures !"

Mais à peine avait-il dit ça qu'ils virent la Mercos s'engager sur la voie de gauche et doubler en pleine pente, sans aucune visibilité, toutes les bagnoles derrière le tracteur.

L'Homme aux Chiens Blanc - "C'est des malades ! Ils tentent le tout pour le tout."

Jack - "On doit tenter le coup nous aussi. Sinon, s'ils gagnent leur pari... nous, on est cuit."

Laurent - "Mais t'es fada !"

Pas le temps de discuter, Jack engagea la Laguna dans la voie de gauche. Arrivé à la moitié de la file, ils virent la Mercos dépasser le tracteur et se ranger tranquillement. L'HCB priait à l'arrière de la voiture... Mais cela ne servit à rien. Une R5 bleue déboula vers eux.

Jack - "Fuck !"

Laurent - "Freeeeeeeeeeine"

Jack n'avait pas le temps de freiner puis de faire marche arrière pour se remettre derrière la file de voitures. Il donna alors un brusque coup de volant vers la gauche. Vroooooum. La voiture explosa la barrière en bois du champ et continua son chemin en cahotant un peu dans l'herbe haute où des vaches broutaient paisiblement. Elle levèrent légerement la tête pour observer les nouveaux arrivants. Meeeeeeeeeeeeeuh.

L'HCB - "Heureusement que c'était pas un champ de maïs"

Laurent - "C'est clair, on aurait pu y voir un Signe."

Jack - "Gné ?"

Laurent - "Shyamalan référence... Pas grave."

Jack - "Putain, regardez !"

La Laguna continuait son chemin à travers champ pour rattraper la Mercos. L'HCB assis sur la banquette arrière arrivait d'ailleurs à la distinguer à travers le talut sur la droite. Mais la Laguna se retrouvait face à un dylemme. A gauche, des poules, au milieu, une ferme, à droite, des chèvres...

Jack - "On explose quoi ? Les chèvres, c'est un peu résistant."

Laurent - "Nooon, pas les chèvres !!"

L'HCB - "Des chèvres en Bretagne ?!"

Jack - "Les poules alors ?!"

Laurent - "La ferme !"

Jack - "Faut bien prendre une décision.. et rapidement les gars !"

Laurent - "La ferme que je te dis (et il la pointa du doigt)"

De toute façon, à la vitesse où ils allaient , Jack n'aurait pas eu le temps de dévier vers les poules.

PLAM.

La Laguna emboutit les deux grosses portes battantes du hangar et passa telle une tornade au milieu du passage. Le fermier que se trouvait là, eut juste le temps de se jeter dans ses cochons à gauche et la fermière dans ses canaris à une droite. Vu son poids... pauvres canaris :S

Et... PLAM

La sortie de la ferme explosa aussi sous la vitesse de la Laguna. Ils débarquèrent de nouveau sur de l'herbe. Mais plus de taluts sur la droite ! La Mercos était à une centaine de mètre. Jack dévia vite fait vers la route. Ils reprirent ainsi leur poursuite... La Mercos arrivait non loin de l'aéroport de Guipavas. Ces salauds allaient s'échapper par avion !

* * *

Aéroport de Guipavas, Brest, France

La mercos s'engaga sur le tarmac de l'aéroport. Un avion les attendait, prêt à décoller ! Deux voitures se trouvaient à côté.

Des hommes armés de uzis se tenaient debout. La Mercos se planqua derrière eux.

Lorsque la Laguna blanche déboula elle-aussi. Les 3 hommes à l'intérieur eurent juste le temps de se baisser. Des centaines de balles s'incrustèrent dans la carcasse de la voiture. Les vitres explosèrent. Jack braque le volant pour se planquer sur la droite de l'aéroport. Quand ils n'entendirent plus de bruit, ils relevèrent la tête, ça allait, ils étaient planqués derrière un container. Jack sortit en trombe de la voiture, flingue au poing.

Laurent - "Tu vas pas y aller tout seul, Jack ! Ils ont des armes automatiques, tu n'y pourras rien."

Jack - "On va pas perdre une bataille de nouveau, on a une réputa..."

Le bruit de l'avion qui décollait vers le loin le fit taire. C'était trop tard...

Il jeta un oeil, les hommes armés étaient toujours là et se dirigeaient vers eux.

Jack - "Ils sont 6 et j'ai... j'ai 6 balles."

Laurent - "On va peut-être aller se planquer dans l'aéroport avec Chiens Blancs."

Jack - "Allez-y, oui !"

L'HCB - "Bon courage !"

Jack - "Merci."

Les deux à peine partis, les bad guys arrivaient tout juste au container. Jack se montra. BAM BAM BAM. Trois ennemis à terre. Les trois autres se planquèrent derrière le container. Ainsi y'avait Jack d'un côté avec 3 balles, de l'autre les trois bad guys avec trois uzis chargés à bloc.

Deux partirent d'un côté, l'autre à l'opposé...

Jack ressortit de son côté...

Un homme se présentait à lui ! BAM ! Sa tête explosa tandis que son corps s'écroulait à terre, sa main vidant le chargeur du uzi au sol.

Mais Jack ne vit pas les 2 hommes qui se présentaient dans son dos...

BAM BAM BAM BAM BAM BAM BAM

* * *

Deux minutes plus tôt...

Laurent et HCB couraient vers l'aéroport. C'est alors qu'ils virent Jack est en mauvaise position.

Un garde de sécurité se pointa devant eux.

Garde - "Hé, vous, qu'est-ce que vous faîtes là ?!"

Laurent - "Un de nos amis est en difficulté là-bas. Regardez !"

Garde - "Je m'en fous. Qu'est-ce que vous faîtes là ?! C'est ma question."

HCB - "On fuit."

Et il se mit à courir. Le garde allait sortir son arme pour l'arrêter... "Hé, vous, arrêtez vous !"

PLOM. Laurent l'assoma.

* * *

Jack se retourna, les deux hbad-guys étaient à terre. Morts criblés de balles. Derrière eux se trouvait Laurent une arme à la main.

Laurent - "Tu croyais qu'on allait te laisser tomber ?!"

Jack - "Me..mer...merci. Où... où t'as eu cette arme ?"

L'HCB - "Il a assomé un garde de sécurité... et d'ailleurs, je suis un peu inquiet. On ferait mieux de s'éclipser rapidement..."

Laurent haussa les épaules. "Désolé"

Jack - "Pas grave, tu m'as sauvé la vie, je te revaudrais ça ! Cassons-nous vite maintenant !"

* * *

Brest, France

Ils rentrent dépités à la safe house. Ils ont encore perdus une bataille !

Babette en a marre et donne direct une big claque à Jack. CLAK.

Jack - "Mais pourquoi ?!"

Babette - "Tu fais chier ! On va même pas pouvoir célébrer la victoire, vu qu'il n'y a PAS de victoire."

Jack - "J'étais pas tout seul !"

Babette - "Qui conduisait ?"

Jack - "Euh.... moi. Mais je vois pas le rapport."

Babette - "Eh bien, voilà le rapport."

Elle lui tendit un rapport de police.

Babette - "130 km/h sur une route de campagne ! Mais tu te fous de la gueule du monde ?! Tu savais qu'il te restait plus que 2 pts ?!"

Jack - "Hein? De quoi ? Je peux plus conduire ? Mais je suis citoyen américain."

Babette - "Et tu crois que t'as le droit de faire ce que tu veux ? Non, mais tu te fous vraiment de ma gueule !"

Jack - "J'ai l'aval de la présidente des Etats-Unis. Tu sais qu'on a carte blanche, hein?"

Laurent - "Jack ? Je peux te dire deux mots ?"

Jack - "Oui, vas-y"

Laurent (murmurant) - "C'est les aléas de la grossesse. Elle est sûrement énervée ces temps-ci. C'est normal. Propose-lui une petite fête et ça ira mieux."

Babette - "Qu'est-ce qu'il t'a dit ?"

Jack - "Une petite fête bretonne, ça te tente ?"

Babette - "Voilà enfin une chose positive. Je dois dire merci à qui ? Toi ou Laurent ? Mais ne réponds pas, je crois que j'ai ma réponse... idiot, va !"

Et elle retourna dans sa chambre en grommelant.

L'HCB - "Ah, ces femmes..."

* * *

Plouzané, France

(ceci est une scène incompréhensible, sauf sous l'effet de l'alcool, et encore...)

(c'est d'ailleurs pour ça qu'il manque le nom des intervenants, on ne sait plus qui a dit quoi...)

(il manque aussi l'ortho-gram-conjug mais ça, c'est normaaaal...)

La teuf battait son plein. Tout le monde était shouté. Laurent était déjà parti vers le bar. Yipiho, yipihaaa.

Un gars avec une casquette rouge arrêtait pas de tourner autour de Babette. Ça énervait Jack...

- Pikaaaaaaaaaaaaaachu, je vous lance des attaques éclair !!

- Vas-y, y'a des chauves souris !!

- mouhahahha t'es trop défoncé

- je sais !

- un jour, je verrais 3 éléphants sur une tortue et là je saurais que j'ai atteint le paradis

- comment t'es poétique mon loulou

- m'appelle pas mon loulou, ça fait pd

- j'adore pushing daisies

- mais de quoi tu parles ?

- je suis un G trente trois K

- un quoi ?

- un Giiiiiiiiiiiiiiiik !!! et t'as pas l'air d'en être un toi

- je suis un gars bien moi!

- vas te faire foutre, je suis un gars bien aussi

- et toi, t'es quoi ?

- non Koa, c'est mon pote, moi c'est Albert.

- T'es de Monaco ?

- Non, de Plomeur-Bedou, tu sais... là où y'a le planétarium

- T'es bien space d'ailleurs

- pk ?

- parce que

- parce queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee mouhahaha

- sont tous défoncés ici

- ptan ma plus grosse cuite, j'ai vomi au moins 15 fois dans la soirée, j'ai pissé dans la baignoire, ct tip top

- d'avoir pisser ds la baignoire ?

- non, d'avoir fait une soirée aussi diiiiiiiiingue

- et puis, moi qd je bois, ça me fais rien quoi ! je tiens l'alcool, je suis un vrai breton ! un jour j'ai été dans le Limousin, ils tenaient pas ces guignols. Limite on aurait pu jouer au Scrabble à leur grande soirée !! mouhahaha. Alors que moi, c'est 2 packs de bière minimum par personne et après on passe aux choses srérieuses ! Cocktail de la mort toussa !

- Mouahhaha bisounoursssssss moi je te fais des bisous, des bisous dans le coup, des bisous partoit

- partout ? descends pas trop bas qd même mouhahahahaha

- sont tous défoncés

- je veux bien te défoncer aussi !

- Pikaaaaaaaaaaaaaachouu attaque éclair de la force du feu de Dieu

- Raaaaaaaaaaaaaaaaah

- ...ton laveur ! mouhahaha, je suis trop drôle quoi!

- Râ, ct un dieu grec en fait... vous êtes trop incultes pour discuter avec moi...

- Et toi, tu baises ?

CLAP.

- Ben quoi, ct une question sensée, reviiiiiiiens.

BLAM.

- han, un mec s'est fait tirer dessus !

- c de sa fôte aussi ! il avait qu'à pas poser une question si évidente ! il parlait à la Valoche qd même !

- mwa, je m'en vais la consoler...

- han merde, je viens d'avoir la même idée...

- preums' !!

- quoi ?

- c le premier qui dit preums' qui gagne !

- Quoi ?! tu te fous de ma gueule !

- Nan, c Thierry, le proprio, qui a défini cte règle !

- c pas lui le petit copain de la Valoche ?

- euh... si

- je lui reparlerais de sa règle à l'occasion.

- au fait c une fille o uun garçon ?

- on sait pas

- c vrai tiens on sait pas, faudrais le savoir

- on ira à l'hopital ds qques jours, qd on aura récupérer de notre cuite

- moi, ça me fait chier... je me casse ! j'en ai marre de ces bretons bourrés !

- Mais euuuuuuuuuh, c marrant, c ça faire la fête ! On se bourre la gueule , on se fume des pets et on attends d'être complétement HS pour enfin dormir.

- Moi, ça me plait pas. J'ai une dignité !

- Ptain, avoir un bébé, ça t'a rajouté un baton dans le cul !

- Parle moi encore uen fois comme ça, et le baton, je le fous dans TON cul! Et tu verras, ça fait pas du bien car du sang coulera par l'ouverture et le temps que t'arrêtes l'hémorragie, tu seras vidé. Plus de connard ! Tu veux essayé ?

- Ok, j'ai rien dit, même pas drôle... Kenavo tiens !

* * *

Brest, France. Quelques jours plus tard, à l'hôpital...

Jack et Babette attendaient le docteur dans une chambre d'hôpital.

Babette - "Où sont les autres ?"

Jack - "L'homme aux chiens blancs est parti faire des courses au Super U et Laurent doit être dans le couloir."

Babette - "L'homme aux chiens blanc n'a toujours pas de prénom ?"

Jack - "Il préfère garder l'anonymat. Même si je l'ai entendu se faire appeler Napoléon pendant la fête. Atta, je vais voir juste 2 secondes ce que fais Lolo."

Jack alla voir dans le couloir.

Laurent fricotait avec une jeune interne.

Laurent - "Tu as la peau douce."

Meredith - "Tu as la bite dure."

Jack retourna dans la chambre.

Jack - "Il est... occupé."

Babette - "Héhé, quel charme fantastique il a avec les femmes !"

Jack - "Elles n'ont pas l'air très difficile dans le coin !"

Babette - "Et pourtant, on dit souvent qu'elles sont irréductibles dans le coin."

Jack - "Astérix référence, n'est-ce pas ?"

Babette (souriant) - "Et ouais, on est en Gaule, hein"

Le gars à la casquette rouge débarqua sans transition à la porte de la chambre : "C'est moi qui est la gaule en te voyant."

BAM. Jack avait dégaine plus vite que son ombre.

La casquette rouge resta à sa place à virevolter tandis que la tête du gars explosait et entrainait en arrière le corps. Il s'écrasa contre le mur étalant une grosse flaque rouge sur les murs blancs et stériles de l'hôpital. Des cris d'infirmières retentirent dans le couloir.

Babette - "Jack, tu es mon homme."

Jack - "Je sais."

Le médecin Le Gall arriva alors pour faire la photo du bébé. Il semblait se moquer du cadavre dans le couloir.

Le Gall - "Bonjour, je suis le Docteur Le Gall, je vais vous examiner."

Jack & Babette - "Bonjour, Docteur."

Jack - "Le cadavre ne vous dérange pas ?"

Le Gall - "Un voyou de plus ou de moins, vous savez... Je devrais même vous remercier."

Des minutes intenses se suivirent... Jack tenait fermement la main de sa comparse en attendant le résultat.

Babette - "Jack, t'as déjà réfléchi aux prénoms pour notre petit ou petite ?"

Jack - "Ouais, vite fait. Tony si c'est un garçon, Kirsten si c'est une fille."

Babette - "Et pourquoi ? T'as regardé dans le livre des prénoms si leur description était favorable. J'aimerais tant avoir des enfants forts."

Jack - "Nan, j'en ai un peu rien à foutre de ça. C'est un peu comme l'astrologie."

Babette - "Mais euuh... L'astrologie, c'est intéressant."

Jack - "Tout ce que je sais, c'est que j'ai pas envie que notre enfant soit une balance. Taureau, c'est pas mal, c'est plus classe."

Babette - "On verra bien, mon amour."

Jack - "En tout cas, Tony, c'est pour rendre hommage à mon meilleur pote à la CTU, il sera hyper content. Et Kirsten, c'est parce que j'adore l'actrice Kirsten Dunst. J'ai jamais réussi à la sauter et voilà... je trouve que si notre fille avait ce prénom, ça lui irait bien."

Babette - "Mouais, ben tu rêves. Faudra choisir autre chose."

Jack - "T'avais quoi en tête ?"

Babette - "Tom si c'est un garçon, Mary ou Brenda si c'est une fille. Tu veux savoir pourquoi ?"

Jack - "Non. Sinon tu sais comment je suis... Je vais éclater la tête d'un Tom Sawyer et après tu vas encore me prendre pour un dingue."

Babette - "Je sais que tu es dingue et pourtant... je reste avec toi."

Jack - "Tu as sûrement des gênes sado-masochistes dans la peau."

Babette - "Oui."

Jack (parti dans ses pensées) - "Ça ferait un bon titre pour le 4ème Jason Bourne d'ailleurs..."

Le Gall - "Monsieur-dame. Vous voulez savoir le sexe de votre enfant ?"

Babette - "Oui, s'il vous plait."

Jack - "Ben oui, qu'est-ce qu'on attend depuis deux minutes à votre avis ?"

Le Gall - "Ne soyez pas désagréable ou je vous laisse dans l'ignorance."

Jack - "C'toi l'ignorant ! T'as jamais entendu parler du grand Jack Bauer, le mec qui torture plus vite que son ombre !"

Le Gall - "Oh, eh, vous commencez à me chauffer les oreilles là."

Babette - "Oooooooooooooooh ! Stop ! C'est fini maintenant ! Je commence à en avoir ras la chatte de vos combat de testoréones ! Donne-nous le résultat maintenant bouffon !"

Le Gall - "C'est un garçon."

Jack - "Donc une fille... On peut pas faire confiance à ce fils de pute."

Babette - "Nom di jiu ! Maintenant on saura jamais."

Jack fit alors le tour du lit, prit le médecin par le col, ouvrit la fenêtre et le balança par dessus bord. Bien entendu, il le tenait quand même. Le médecin ballotait dans le vide et criait comme un forcené.

Le Gall - "Vous êtes malade !! Remontez-moi !"

Jack - "T'es pas en position de discuter ! J'ai carte blanche dans ce pays, j'ai le droit de tuer !"

Le Gall - "Vous... vous avez trop regarder James Bond..."

Jack - "Tu me prends pour un con ou quoi ? Dis-moi la vérité maintenant."

Le Gall - "Ok, ok, c'est une fille !"

Jack - "C'est ton dernier mot ?"

Le Gall - "Oui, oui !"

Jack - "Donc... mon salaud... tu reconnais nous avoir menti ?!"

Le Gall (pleurnichant) - "Désolé, je sais pas ce qui m'a pris... vous m'aviez échauffé un peu. Pardonnez-moi."

Jack le regarda dans les yeux pendant quelques secondes.

Le Gall - "S'il vous plait..."

Jack - "J'ai qu'une chose à te dire. Fais gaffe la prochaine fois !"

Et il le lacha.

Le Gall (dans le vide) - "Noooooon."

PLOM.

Babette - "Jack ! Mais t'es dingue ! Il avait avoué !"

Jack - "T'inquiétes, il va s'en sortir. J'ai attendu qu'une ambulance pointe son nez exactement en dessous de la fenêtre."

Babette - "Aaaaah, ouf, tu me rassures !"

L'homme aux chiens blanc débarqua avec des bouteilles à la main.

L'HCB - "Dis donc, ils vendent que du cidre dans le coin ! Impressionnant ! J'ai même pas trouvé mon coteau du Layon !"

Jack - "Tu tombes à pic. On va pouvoir fêter notre petite fille !"

L'HCB - "Félicitations ! Une fille... C'est magnifique !"

Jack - "T'as vu Laurent dans le couloir ?"

L'HCB - "Euh oui... Il allait dans un placard avec une interne. Il devrait arriver vite fait."

Jack - "Il a pris son viagra ?"

Ils rigolèrent un bon coup. Pauvre Laurent, il en prenait plein sa gueule à chaque fois.

Babette - "Une fille, ça posera quand même des problèmes..."

Jack - "C'est clair, je voulais pas en parler mais bon... j'ai eu une fille avec ma première femme, c'était une vraie casse-couille ! J'aurais aimer avoir un petit gars pour lui apprendre la vie mais bon, tant pis, hein! Je suis heureux d'avoir un enfant avec toi, c'est le principal."

L'HCB - "C'est beau l'amour."

Jack et Babette s'embrassèrent.

L'HCB - "Mais bon, y'a pas que ça dans la vie ! Le cidre c'est délicieux ! On peux même aller fêter ça à la crêperie !"

- pas de réponse -

L'HCB - ""Vous m'entendez ?"

- toujours pas de réponse -

L'HCB - "Bon, je vais aller boire tout seul dans mon coin alors..."

- pas de réactions -

Il partit la tête baissée de la chambre...

C'est alors que...

Laurent - "Attends-moi ! Une cuite après une baise, chui toujours partant !"

Fin du deuxième épisode.

// Générique de fin //

Starring :

Jack Bauer.................................................Kiefer Sutherland

Babette Dupont...........................................Mary-Louise Parker

Laurent Cassidy..........................................Ben Browder

Guest-stars :

L'homme aux chiens blancs.........................Gary Oldman

Le gars à la casquette rouge.......................Lorànt Deutsch

Le docteur Le Gall......................................Bruno Wolkowitch

Special guest-stars :

Rosa Palmer..............................................C.C.H Pounder

Une série produite par : Seriessub

Créée, écrite et réalisée par : Babamania

Copyright © 2007 Babamania Tous droits réservés

// END //

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